天涯舞夏。

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我总是在避免谈论与之相关，假装自己不在乎。我有时候会想如果我能像姑娘一样在听到消息的时候号啕大哭天天哭着一张脸说“我不要他了”说不定我会好过一点儿。

可惜我就向他们说的那样作的可以，我微笑灿烂只不过不愿提起他的名字。

那天音符姑娘告诉我他在家抄歌词看到几句就想到了我和他，我扁嘴，说拿来吧。

她说他只给我几句。

“不怪你背叛
改变的只是你在我胸怀里成长
残忍的只是我要包容你的梦想
我爱你怎能阻止你活的开朗
眼泪赞成我体谅”

然后看到后面写着，“你眉梢眼角闪着春光，快要填满我卑微而伟大的孤单”我抬头笑，说把这首歌给我吧。

很早以前就有人告诉我，难过的时候不可以听歌，因为每句歌词都会不小心贴合。

我想那阵子窝在教室最后一排天天单曲循环的阴雨样子是吓到人了的。

后来有一天我发现，其实从一开始他就是我的小王子。

小王子像每个不安于室的小孩子一样，在温暖安全的城堡里拥有着一切，却渴望起了城堡的风雨，他想自己足够强大那些风雨伤不到他，却不知道他所见的风雨已由城堡为他挡住了大半，只有站在刀光剑影中，才会知道痛有多疼。

可是小王子不相信，他没有痛过。

只有那些从暴风雨中走来的人，才知道有一个城堡当家是多么温暖幸福的事。

被大家疼爱着的小王子不知道，人们总是不知道自己拥有多少。

所以从这个层面说，没有人可以苛责小王子的离去，可是小王子不知道，他已离开城堡就再也回不来了，城堡不会再是他的城堡，他也不会再是城堡的小王子。

童话故事背后，总是残忍的现实。

小王子走了太久太久，就不知道星球上的那朵玫瑰还好不好，是不是绽放是不是凋残，而我们，自始至终不过是坐在陷阱里等爱的小狐狸。

就像书里说的，小王子最终离开了他的玫瑰，想爱他的小狐狸。

难过么？大概是难过的吧。

至于原谅，早就谈不上什么原谅不原谅何况我也没有这个资格。他做出了他的选择我也做出了我的，我想我从未后悔爱过他，也不会后悔不再爱下去。

我在就丧失了用语言形容疼痛的能力，我只知道自己很难过，我却不知道怎么告诉别人，所以只能任由自己疼痛下去，我知道我永远做不到忘记，于是我选择放弃。

放弃我曾经放在他身上的期待和梦想，放弃我曾经为他勾画的美好未来，放弃从那一天起和他有关的未来。

我想我终究不够爱他，又或者那些爱根本比不上已刻入血液的红黑色，比不上已与生命同步的圣西罗的梦想。

起码我有珍贵如宝藏的留念，未来就成了一座空冢，留给我祭拜怀念。

我说从那一天起，他是世界足球先生，他是欧冠最佳射手，他是皇马八号。

那些，我曾经最嗤之以鼻的称呼，终究还是带走了他。

这件事没有任何人有错，无论是他还是某只豪门球队，伤害的，也只不过使我们的感情而已。

我写下这些东西，而且在这么久之后写下这些东西，只是在一段时间的自我疗伤之后为空冢立起的一块墓碑，安安静静地刻上生卒年月。

我终究不是Drama Queen，不会在逢年过节大呼小叫地说曾经有一个我多么热爱的路人ABC，那无可替代的几年，会无比鲜活的留存于我的记忆之中，直到有一天风化不见。

真的会有那一天吗？

说不定在未来的某一天，我可以平静地看着他像当初一样惊叹于他是多么漂亮，也许到了那天，我就不用再用假装看不见来掩饰自己被伤害，也许在那一天，就不会再有人说小舞你是个无药可救的傻姑娘。

但……真的会有那一天么？

我不太愿意思考关于他为什么要离开这种问题，因为我再清楚不过这之后会是一个如何令我伤心的答案，对于既成事实我总是不愿追究太多，这在某种程度上是我最后一道自我保护的防线。

老哥以前说，你只需要在乎你可以改变的就是，改变不了的，接受就行。

但人总是矛盾的吧，我们总在了解童话故事都是骗小孩的同时心甘情愿地当那个被欺骗的孩子。

童话都是给大人看的。

只有大人才知道他们的所作所为叫做自欺欺人。

我不需要别人看到我的内伤，但也绝对不够宽宏大量，所以我不会去祝福他。我想他既然做出了这种选择，后面再苦再疼他也得自己承受，他做出了选择就得明白，不是谁都会像米兰一样对待他。

就像小紫说的，不要等受伤了，才知道哪里是家。

小王子年龄不变，小王子要走到多远多远，才知道自己要的从来都不是琉璃冠冕？

小王子要好好照顾自己，因为不是每个人都那么爱你。

小王子，再见。